Bad Jobs

Termina diciendo: para que te aferres muy fuerte al job que tienes...


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Lógica computacional infantil

El papá: vas a tener dos hermanitos...

El hijo: ¡cómo exageran con los back ups!

Niño Knauber

Lo siento! Falló Blogger y no publicó este post hoy temprano! Me avisa que hay no sé qué problemas! lo intento ahora por "n" vez!

La foto es mía (como se ve por las bicicletas), es propaganda (muy ocurrente) del Knauber (cadena de ferretería y jardinería de por aquí).

Dice:

Knauber tiene lápices y pintura para los niños. Y, también lavatorios (lavabos en algunos países) y bañeras (o tinas de baño).

Matrimonio visita al médico

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mi, pero es que su padre es rico...

Las diez mejores alemanas en la cama

Que conste que me lo envió una amiga alemana. (La risa es un poco tonta, olvidé quitarla y ya no alcanzo).


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La mejor profesora de música de Holanda

¿Les gustaría tener una profe así para los chicos?

La mejor profesora de música

Bodas de plata

Espero no haber puesto este chiste antes... de haberlo hecho -ya me ha pasado- perdón. Ahora sí que voy a dar una vuelta a todos mis chistes antiguos y ponerlos de a uno, para no confundirme :) Uds. saben que sufro de D.D.M.A.E.

Erase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

La mujer quedó choqueada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!

Carta de una madre gallega

Para seguir en la onda de Benita... Esta vez, este llega desde Argentina, donde parece que la inmigración gallega fue grande (por ej., en Chile, no existen estos chistes de gallegos, de manera que supongo que la inmigración fue menor). La carta dice:

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. No vas a reconocer la casa, nos mudamos. Tu padre leyó que según las estadísticas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos (a 2 kilómetros). El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropita, baje la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo, la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Fíjate que tu padre dice que no hay mejor clima que el de acá, la otra noche la temperatura fue de 0º, así que no hizo ni frío, ni calor.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Ah!, al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó a jugar a las escondidas. Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, que orgullo!, te cuento que tiene un buen trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; es el que corta el césped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no se de que sexo es, no si decirte si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo: "Mama".

Tu hermana Pilar también está embarazada, tiene 5 meses pero tu padre le preguntó si ella estaba segura que era de ella. Tu sabes, en estos tiempos mejor asegurarse bien. No vaya a tener que cargar con el hijo de otra.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca más hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado.

El que nos tiene preocupados es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; Pobre Clodomiro; murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de hortografía, pero me e canzado de hescribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Ah, te cuento, el otro día el tonto de tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro!, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por acá, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,

María de los Dolores.

P.D. Te iba a mandar plata, pero ya había cerrado el sobre.

Uno de abogados

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

matrimonio por amor... o por dinero

Ahora que, al otro lado del mundo, están en verano, un chiste argentino (le tuve que cambiar una palabra):

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.

- ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo sin ropa /desnudo?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me case contigo por dinero...

Perrito en Nueva York

La foto le pertenece a un amigo mío, la copio con su conocimiento. ¡Muchas gracias! ¡Para que vean el frío que hace!

Uno de indios

Gracias a Hilda (A la defensa de la vida y la salud y La cámara de las meditaciones), que ya está de regreso, por este chiste:

Capitán, capitán, que vienen los indios!!

¿serán amigos o enemigos?

Yo creo que amigos capitán, vienen muy juntitos!!!

Capitán, capitán, que vienen los indios!!!

¿vendrán en son de paz o de guerra?

yo creo que de fiesta, vienen todos pintados!!!

Central Nuclear

Del grupo de FB Cosas que solo pasan en CHILE

Es una prueba y la tarea es: "Realiza un esquema de una central nuclear, indicando c/u de sus partes". Miren el esquema de un/a alumno/a.

Por la paz...

Queda como post para mañana domingo...

Gracias a Sandra (amiga de una amiga que lo puso en Facebook), si quieren lo copian, tantas veces como quieran... seguro que no les pasa lo que a mí... lo cuento en: ... a favor de bombardear escuelas y hospitales en Gaza hasta destruír completamente a Hamas

¿Habrá gente que crea en estas cosas? Nótese que esta es una parodia...

DECRETO METAFISICO:

Si te ha llegado este mensaje, considérate la persona más afortunada.

A partir de este momento tu vida cambiará y todo aquello que tanto anhelas ¡se te concederá!

SORTILEGIO DE LA ABUNDANCIA

Mientras lees este mensaje, concéntrate y piensa en todo aquello que deseas.
Piensa con fe y da por sentado que ya es una realidad.

Piensa en ese deseo AHORA........................

Entonces, repite 3 veces el siguiente sortilegio:

Por el poder de 3 veces 3... Por aquellos que van y aquellos que vienen... Por los vivos y los muertos...Por el poder de los 4 elementos... A mi alrededor todas las cabezas se giran, abriéndome paso, elimino los obstáculos...Crece mi fuerza, soy energía, puro es mi pensamiento, atraigo lo que quiero. El universo me otorga aquello que mas deseo...Reina la abundancia, el amor, la salud y el dinero. Gracias Padre-Madre, concreto esta mi sueño. Danza mi corazón, mi espíritu esta contento!

Ahora, re-envía este mensaje para que el sortilegio surta efecto.Este sortilegio es muy poderoso, pero solo veras los resultados si lo re-envías.

De romper la cadena, estarás rompiendo su efectividad. 5-10 personas = 3 semanas de buena suerte a partir de hoy. 10-20 personas = 3 meses de buena suerte a partir de hoy.+20 personas = 3 años de buena suerte a partir de hoy.

Otro de gallegos...

De los que Benita (MIS JEFES LLEVAN CHUPETE) me envió amablemente. Thansk! En color militar.

En la milicia:

-Compañía…, armas al hombro!

-El del tanque ¡no! ¡¡IMBÉCIL!!

Cómo hacer sufrir a un niño...

Fútbol inteligente - desde Holanda

Dedicado a Esteban (Esteban Blog, también de los hermanos holandeses:)

Humor holandés negro: el negro Pedro

Queridos amigos, los invito a otro de mis blogs: Humor holandés: el negro Pedro

Impresora último modelo

Queridos amigos: especial para un día lunes :) Del blog de nuestro amigo Gamar, concretamente del post Inseguridad informática

¿Son brujas las mujeres?

Tiene ya sus años...


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Evolución del hombre en el matrimonio

En realidad, quería copiar el pic, a lo que Kotto gentilmente me autorizó; pero... he cambiado de opinión y los invito a verlo a su blog.

A ver qué opinan deltexto explicativo en La Evolución del Hombre

Ovejas

De uno de mis blogs favoritos: Ovejas

¡No se lo pierdan!

La flota

Gracias a Benita ( MIS JEFES LLEVAN CHUPETE), por este chiste de la colección "Chistes de gallegos" (en color azul marino):

Almirante, quince carabelasaproximándose.

¿Una flota?

- No, flotan todas.

Así son los gatos...

Perdón, hoy no pude colocar un chiste antes... ¡Ahora los invito a uno muy bueno!

Gracias a Sáamm, en Simon´s Cat in "Cat man do". ¡Muy bueno!

Chiste de abogados

El último tiempo, nos hemos reído con muchos videos, tal vez haya llegado el momento de reirmos con historias excritas... para que no se noz olbide ni leer ni excrivir... qe es ziempre un belikro (les aconsejo, a los recién llegados a este blog, darse una vuelta por el interesante post idiomático de la Academia de la Lengua).

El chiste de hoy:

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Uno de fútbol

Un hombre tenía un boleto preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si esta ocupado.

- No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:

-¿Es increíble?... ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como este para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Anonadado el otro dice:

- ¡Oh!... Me da pena oír eso, es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más? Un amigo, pariente o incluso un vecino, para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

-No... ¡Todos decidieron quedarse en el velorio!

Visto cerca de mi casa

La foto es mía. El lugar, más o menos campestre. Sin embargo, aún así, se atreven a prohibir a los perros hacer sus necesidades. El mensaje es sumamente claro. Dice:

No aquí!

sino...

Mosquito defense system

Especialmente para los amigos del hemisferio sur, que han comenzado sus vacaciones de verano y probablemente, deben ya luchas contra los mosquitos (y zancudos), en inglés:



Y en holandés (personalmente, me rió más con el original holandés, de los groenbrohthers); pero es cuestión de gustos):