Muy efectivo xD Humor negro, especial para Halloween!!! Gracias a Filmblog que lo puso en su página de FB ;)
Vénganse directo a Alemania!!! Ver La chicanería de los argentinos en España, incluso si vienen a Alemania
No tienen para qué pasar por Espana... no entiendo el amor de los argentinos por Espana... Frases divertidas en mi otro artículo (el linkeado más arriba).
Para venir a Alemania, no se necesita una invitación "certificada", es absurdo!!! La certificación (lo que se entiende en el notariado latino por tal) no existe en Alemania!!! Sería absurdo que tuviéramos que ir a firmar una carta ante notario para que viniera gente a Alemania... Y más encima, esta estudiante estaba en tránsito!!!
Tal como los países triunfadores se abren al mundo, los países loser se cierran... Sería un caso para los blogs católicos espanoles, que, cuando se trata de defender la dignidad humana... brillan por su ausencia.
Otro video en : Habla Nadya Quiroga, la estudiante deportada de España
Como he dicho en tantísimas oportunidades abiertamente, pienso que los medios españoles, en general son PÉSIMOS, en todo sentido, faltos de rigor, sensacionalistas, carentes de seriedad periodística.
Recuerdo cuando en Aceprensa, a Polanski, en un artículo serio le llamaban Roland (o Ronald), PLOP! Ok, un tropezón cualquiera de en la vida; por eso mismo, le advertí a uno de los "grandes jefes" de Ace (en aquel entonces amigo mío en FB) que lo cambiaran porque estaba mal y... ni me contestó y NO lo cambiaron, es sólo un ejemplo. Acá, otro: Angela Merkel (o Ángela Mérkel) Presidenta de Chile.
¿Cuántas veces, amigos espanoles me han hecho preguntas acerca de lo que han leído en "diarios serios" o "mirado en la tele", preguntas del tipo: ¿es verdad que a las mujeres sin trabajo las obligan a aceptar un "trabajo" de prostituta en Alemania? O ¿es verdad que, en Alemania, quieren fijar un plazo de siete años para el contrato de matrimonio? ¿es cierto que los 33 mineros chilenos son alcohólico y drogadictos? Y un gran etcétera verdaderamente de terror...
Esta de ahora es una comprobación más:
Como se imaginan, si hubiera sabido que Néstor Kirchner fallecería en el transcurso del día, no hubiera puesto, en la mañana europea, el video de ayer. Pero no fui la única que no se anticipó a los hechos.
El diario argentino Clarín publicó ayer (varias horas después que yo) la imagen que copio a continuación, fotografiada por una amiga en Buenos Aires:
Hoy, y por consejo de Jorge (Paisajes pintados), los invito a ver 10 paisajes que parecen caprichosamente pintados
Es, como dirían los amigos mexicanos, un verdadero "taco de ojos" ;)
Si YO TUVIERA MI VIDA PARA VIVIRLA DE NUEVO - por Erma Bombeck (escrito después que ella descubriera que estaba muriendo de cáncer).
Me habría ido a la cama cuando estaba enferma en vez de pretender que la tierra se pararía si yo no estuviera en ella al día siguiente.
Hubiera encendido la vela rosada en forma de rosa antes de que se derritiera guardada en el armario.
Habría invitado a mis amigos a cenar sin importar que la alfombra estuviese manchada y el sofá descolorido.
Habría comido las palomitas de maíz en el "salón de las visitas" y me habría preocupado menos de la suciedad cuando alguien quisiese prender el fuego en la chimenea.
Me habría dado el tiempo para escuchar a mi abuelo divagando sobre su juventud.
Habría compartido más de las responsabilidades que llevaba mi marido.
Nunca habría insistido en llevar cerradas las ventanas del carro en un día de verano porque me acababa de peinar y no quería que mi pelo se desarreglara.
Me habría sentado en el prado sin importar las manchas de la hierba.
Habría llorado y reído menos viendo televisión y más mientras vivía la vida.
Nunca habría comprado algo debido a que era práctico, no se ensuciaba o estaba garantizado para durar toda la vida.
En lugar de evitar los nueve meses de embarazo, habría atesorado cada momento y comprendido que la maravilla que crecía dentro de mi, era mi única oportunidad en la vida de asistir a Dios en un milagro.
Cuande mis hijos me besasen impetuosamente, nunca habria dicho "más tarde, ahora ve y lavate para la cena", Habría habido mas "te quiero" y más "lo siento"
Pero sobre todo, quiero darle otra oportunidad a la vida, quiero aprovechar cada minuto. Mirar las cosas y realmente verlas... vivirlas y nunca volver atrás. ¡DEJAR DE PREOCUPARME POR LAS COSAS PEQUEÑAS!!!
No te preocupes sobre a quien no le agradas, quien tiene más o quien hace que. En lugar de eso, atesoremos las relaciones que tenemos con aquellos que de verdad nos quieren.
"Los amigos mantienen el mundo en movimiento" Si no te importa, envía esto a todas las mujeres a las que tu agradeces tenerlas como amigas.
Me lo envían desde Buenos Aires. La verdad es que es duro, más duro de lo que creí al abrir el mail. Pero... lo pongo igual. Tal vez ayude en algo. Les confieso, eso sí, que no entiendo muchas cosas que dicen relación con la política interna argentina.
UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar al Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones.
El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero.
Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
Para cambiar un poco de tema, si el la fórmula química del agua es H20, ¿cuál es la fórmula del agua bendita?
HDiosO
:)
Otro chiste llegado desde Argentina (no le cambio nada, aunque le faltan todos los acentos y hay mayúsculas donde no debiera, lo dejo así). No es por nada, pero... Alemania es el país de Europa (título que se pelea año a año con Inglaterra, donde la población es más obesa, así que... ):
Un Aleman, un Frances, un Ingles y un argentino comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso, el Aleman dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atletico, los musculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: - No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina...el tan masculino... Saben que pronto llegara la tentacion...
Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Solo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: Andan en Bolas, descalzos, duermen abajo de un árbol , solo tienen una miserable manzana para morfar, no protestan y todavía creen los muy boludos que están en el Paraíso.
El link me lo envía una amiga espanola, desde Alemania y son del Boston Globe ;) Viva la globalización!
El link a las fotos: Rescued from a Chilean mine
En las chaquetas o poleras (no sé cómo denominarlas, pero ya se están vendiendo a alto precio en los EEUU, según nos informó la semana pasada US-today (Oakley cashes in on Chile mine rescue) de los mineros dice:
Porque en su mano están las profundidades de la tierra.
Y las alturas de los montes son suyas.
Es el salmo 95:4 y, me dice una amiga -Úrsula- que los evangélicos fueron quienes se jugaron porque lo escribieran en la ropa.
Gracias a mi querida amiga Vivi, que lo puso en FB :)
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me ...dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky".
...jajajajajajaja!!!
De mi amiga Andrea, en FB.
Como no se puede copiar (porque hay que respetar los derechos de propiedad intelectual), les dejo el link a la página -excelente- de su autor: Rescue of Chilean miners
Como ya tenemos post para ayer, este queda para mañana. Esto fue poquito después de haberlo rescatado, por eso, los anteojos, pese a estar aún oscuro ;)
Es uno de los mineros, el segundo que "sacaron". Gente sencilla y de trabajo; el trabajo es la ÙNICA forma de salir adelante. Esto vale para las personas y para los países.
Dice "Estuve con Dios y estuve con el diablo. Me pelearon, me ganó Dios. Me agarré de la mejor mano. De la mano de Dios, me agarré de Él".
Sólo puedo decir: Chile, tierra de trabajadores. Véanlo entero.
Se me olvidó por completo que hoy es el día en que se celebra el Descubrimiento de América, así que... los dejo con este video de Les Luthiers para festejar esta fecha, post que queda como post de hoy (aparte del de hoy temprano) y también para mañana :)
"La oración de los computines":
Gran Intel que estás en el Server,
Indescifrable sea tu password,
Venga a nosotros tu actualización,
Hágase tu Update en CD como en DVDs,
...Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developers,
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus...
RENAME
Pensé que era la parodia a una fracesa; pero me explican que no es francesa... El NO-ideal de mujer... al menos, para mí: tonta, hueca, trata mal a todos, egocéntrica, mala clase, y un gran etcétera. Después de esta publicidad, yo no compraría esta marca de autos.
Me pregunto por qué el DSDS alemán no puede aprender un poco de humanidad o, al menos de buena educación de los programas similares de otros países...
PRUEBA 5 : EL CERDO
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
TERMINASTE!?
AHORA MIRA TU DIBUJO..
En que lugar de la hoja lo dibujaste....
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
En que dirección está o se dirige...
* Si el cerdo tiene la cara hacia la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mira hacia la derecha: sus ideas son innovadoras y activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si hizo un dibujo detallado, usted es analítico, paciente y cauteloso.
* Si es un dibujo simple, usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás.
No, no, y no es posible repetir la prueba ...
Envía este mensaje a 11 personas y verás en tu pantalla que muestra un video muy bonito.
No puedo decirle lo que es, pero lo que puedo decirle es que usted va a reír mucho...
PS: ¡Si algún informático pudiera explicarme esta proeza técnica! ... (no, no hablo de la cola del cerdo pero la sorpresa de video)
Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡
Buenísimo! Yo también quiero hacer Street Wakeboard. Para las próximas inundaciones :)
Queridos amigos, los invito a este espectacular presentación en mi blog sobre Rusia: Rusia algunos te ven bella
Hoy, los invito a reire... o llorar con esta caricatura alemana que no necesita traducción: doping
Tomada de Wiener Blut: Nichts kommt zur Ruhe, danke!
Y, si quieren reirse o llorar, pueden leer este otro artículo mío: Néstor ♪ ♫ ♪ ♫♪♪ ♫♪ adiós, adiós ♪ ♫ ♪ ♫♪♪ ♫♪ que te vaya bien ♪ ♫ ♪ ♫♪♪ ♫♪
Gracias a mi amiga Laura por el link: A clever solution for women
