Se me pasó este chiste, lo siento, era para antes de antes de ayer ;) De mi amiga Magui, desde FB :)
Sin duda, la política es fuente de los mejores -casi los mejores- chistes. La segunda vuelta en Chile, está dando lugar a interesantes imágenes políticas, como esta:
MEO = Enimani o algo así, sorry si me equivoco, no estoy al tanto de la política chilena.
Hoy me siento como ella, je je. Por eso tan tarde... tengo problemas con el laptop, sorry.
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.
La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa.
Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden.
Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volúmen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso.
En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa...
Estaba preocupado que hubiera pasado algo serio... o que tal vez pudiera estar enferma...
La encontró... descansando en su cuarto, todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela...
Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día...
Él la miró y totalmente extrañado le preguntó:
-!!¿¿Qué pasó aquí hoy??!!
Ella sonrió de nuevo y respondió:
- ¿Viste que hay días en que llegas del trabajo y me preguntas "¿Qué cresta hiciste en TODO el día?"
- Sí... -fue la respuesta incrédula del esposo.
- Bueno...., -respondió ella- ...
Hoy no hice NI UNA WEA¡¡¡.....
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor, que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso y si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito acudir cuando se vota, que los diputados somos ovejitas de un rebaño para votar lo que digan y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas, es conseguir otra vez que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento. ¡Yo no sabía el estrés que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia!
Ahora que ya sabemos quela mujer que "atacó" al Papa, no quería atacarlo, sino abrazarlo, ver El abrazo al Papa - ¡y qué abrazo!
Nuevamente, cito a Tere (RE-CORTITOS, quien me envió las siguientes líneas, que quiero reproducir aquí. Gracias querida Tere!
Entre paréntesis, NO les deseo una super comida hoy en la noche, ya que un poco de austeridad, sería más deseable que el exceso de alimento que sufrimos en Europa occidental. (Parece que en Italia y otros países del sur de Europa, la Navidad es una fiesta de las tómbolas y los juegos de azar...).
No entiendo por qué la Navidad se ha convertido, en estos pagos en una fiesta de la comida (!), si Jesús vino a la Tierra en un establo y no en un restaurant de lujo; y sus padres no disfrutaron esa noche de una mesa con mantel blanco... y la sra. de la casa, no andaba, totalmente stressada, pensando en la cocina... ni en la siútica y cara decoración de la casa...
¿Qué podría decirte que no te haya dicho ya?
Deseo solo cosas buenas para ti y para mí.
Deseo que Jesús nazca en nuestros corazones y los encuentre tan limpios, tan acogedores que se quede a vivir para siempre ahí.
Deseo que la estrella de Belén ilumine nuestras vidas y nos lleve siempre por el camino a Jesús.
Deseo que la humildad y la fe de los pastores se hagan patentes en nuestras vidas para reconocer la divinidad de Jesús y buscarlo sin descanso para rendirnos a Sus pies.
Deseo que, al igual que los Reyes Magos, aprendamos a separarnos de las cosas materiales y ofrezcamos al Único Rey, al más Grande, al Niño Dios, nuestra vida, nuestros actos y nuestro corazón.
Deseo que todos los dias de nuestras vidas sean una Navidad eterna para nosotros, los que nos rodean y todos nuestros seres queridos.
Del perro al hombre; aunque una amiga opina (FB) que es al revés, de abajo para arriba, ja ja
Recomiendo mucho su lectura...
I Anuncios y decisiones
II María e Isabel
III Nacimiento
IV En el desierto
V Pescadores
VI El cinturón y las sandalias
VII Bartimeo
VIII Todos los santos
IX Bautizos
para más entender: UBN: Una Buena Noticia
Mi amigo Rodrigo, me cuenta que "Remi Gaillard es el mejor comediante amateur frances. Sóllo haciendo cualquier tontería es que nos convertimos en alguien o al menos así dice él".
No se olviden que, lo que en castellano llamamos "tortuga" por lo lento, en otros idiomas, se llama "caracol" :)
Gracias a Mak! quien comenta que Santa Claus "Ahora lo tiene mucho más fácil… xD". Ja ja! Para que piensen bien qué escribir y dónde! Ver la divertida imagen aquí
Esta foto circula por Facebook, la han puesto muchos amigos míos en su perfil, incluso quienes no apoyaron a Sebastián, es realmente ocurrente y se presta para diversas interpretaciones e interesantes conversaciones, entre quienes quieren el cambio y quienes no ;)
Quién no conoce el sonido de los celulares Nokia! Lo que no muchos saben es que el tono es de la obra de un músico español, fallecido en un día como hoy hace cien años, a saber Francisco Tárrega Sus obras más conocidas son la Danza mora y el Capricho árabe. Sin embargo, la más tocada de todas sus melodías es, sin duda, es la música de los celulares de Nokia, que proviene de su obra Gran Vals, pueden escucharla en esta versión. Fíjense en la melodía final :)
De la colección que me envió Benita ( MIS JEFES LLEVAN CHUPETE) hace algún tiempo :)
-Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!
Hasta dónde hemos llegado! :) Muchas gracias a Tere (Re-cortitos)!
"Querido niño Jesús: me he portado muy bien este año y quiero que por favor me traigas una bicicleta. Atentamente, Pepito"
Se dispone a poner la carta en el pesebre, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo: "Querido Niño Jesús: creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
"Querido Niño Jesús: No me he portado bien este año; pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente, Pepito"
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir: "Mira Niño Jesús, tengo a tu mamá; si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol".
... para ser reemplazado por otro cuadrúpedo ;)
Esta historia es antigua; pero nos hizo llorar de la risa en su momento. Viene de Argentina, de donde proceden algunos de los mejores chistes de la red ;) Hay que reconocerlo.
A ver qué les parece a Uds. y ahora, sorry a los que la conozcan. He estado desempolvando material de mi viejo disco duro :)
Al final, subo las fotos de los modelos mencionados ^^
Los japoneses podrían buscar un asesor de castellano para que cuando pusiesen los nombres a los coches no la cagasen: Te acordás del todo terreno Mitsubishi Pajero rebautizado en España como "Mitsubishi Montero" por razones obvias?
Pues ahora salen dos nuevos modelos tambien japoneses: EL NISSAN MOCO Y EL MAZDA LAPUTA, Y NO ES BROMA! (adjunto fotos de los modelos).
Y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como.. "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio". (Ya lo sabiamos...¡ja!). A estos los subvencionaran los de Kleenex.
O como esta "Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior..." (noooooo podess!!) Con otras "lindezas" como: "Cuerpo diseñado para resistir impactos frontales..." (y los que sean, vamos!!) Este slogan va sin comentarios.... "Laputa remains at approximately the same price level"... (Laputa permanece en aproximadamente el mismo nivel de precio).
Encima el "moco" es verde!!!!!! jojo
Ahora que el tema militar nos persigue desde hace varios días en Alemania (ver, si tienen interés y/o curiosidad Task Force 47)...
No quiero seguir molestando con el tema hombres y mujeres ;) Uds. saben que todas son sólo bromas.
Un chiste alemán, en que se explica gráficamente, por qué las mujeres son / serían mejores soldados :)
No seamos pesimistas y recordemos que... SIEMPRE HAY UNA SALIDA!
Perdón por lo que se ve, a priori en el video, les aseguro que no es lo que parece... o sea, sí es, pero no es... véanlo Uds. mismos :)
Gracias a mi amigo RSJ que nos envió el link ^^
El último de la colección aprenda a comunicarse :)
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
El antepenúltimo de Aprendiendo a comunicarse :)
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
"Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde:
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Propaganda de detergente alemán:
Nieta llega a la casa de su abuelita, luego de un concierto al aire libre de su grupo favorito.
La nieta -mirándose lo sucia que quedó su ropa, pues había llovido y el campo estaba convertido en un barrial- comenta a la abuelita:
"Menos mal que hoy hay buenos detergentes, como esta maravilla -aquí dice el nombre del detergente de la publicidad- que dejan la ropa bien limpia, aún después de un concierto como este".
Pregunta a la abuelita: "Qué hacían Uds. cuando eran jóvenes, entonces no había tan buenos detergentes!"
La abuelita le responde: "No necesitábamos detergentes, pues, en ese entonces, íbamos a los conciertos sin ropa".
PLOP!
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.
De la presentación "Aprenda a comunicarse", enviada por XHG, desde el Este del país ;)
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
