lunes, 30 de abril de 2007

Cocodrilos sabrosos : carne de yacaré para Europa

De la revista América Economía (que leo con gran placer) y a propósito de mi post anterior recordando el tiempo de las vacas locas: Vacas locas

Carlos Galván. Buenos Aires. Si de exportaciones no tradicionales se trata, una firma argentina podría llevarse la medalla de oro: comenzó a vender a diferentes países de la Unión Europea carne de yacaré.


¡Me encanta el espíritu innovador!

Caimanes de Formosa explota un criadero con 35.000 de estos reptiles. “Nuestra meta es llegar el año que viene a los 50.000 ejemplares”, confía Eric Silberstein, dueño de la compañía.

En noviembre del año pasado colocó en Europa su primer embarque de 1.000 kilos de carne de yacaré, considerada un manjar por los paladares gourmets. En abril exportarán otros 1.000.Y ya tienen pedidos por otros 3.000 kilos para el resto del año.

Cada kilo de estas carnes –de color blanco, muy magras y saben a una mezcla de pollo y pescado– se cotiza a US$ 6.

La firma también comercializa los cueros de los animales que faena. Valen, dependiendo de su tamaño y calidad, entre 30 y 50 dólares por pieza y se utilizan para la confección de calzado, carteras y cinturones. “Mes a mes nuestra facturación crece un 30%”, dice Silberstein
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sábado, 28 de abril de 2007

¿ qué dice la ciencia ?

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Las 43 Mentiras Universales

De una amiga, desde Argentina.

1. Este año me pongo las pilas con el estudiar en serio.

2. No te va doler.

3. Un ratito más y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar.

5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.

6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!!

7. El profe me tiene bronca.

8. Perdimos por el árbitro.

9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...

10. Pagame vos que mañana te lo devuelvo.

11. Sí quiero dejo de fumar.

12. Se me perdió tu teléfono.

13. Justo estaba pensando en vos.

14. Sólo somos amigos.

15. Se cayó solo y se rompió.

16. Pero si yo estudié esta vez!!!

17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!

18. Eso te queda muy bien!!!!

19. Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.

20. El lunes empiezo la dieta

21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.

23. Choqué, pero no fue mi culpa.

24. En serio Playboy tiene una página Web?

25. Te llamé un montón de veces, pero daba ocupado.

26. Nunca te voy a olvidar

27. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.

28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

29. Te prometo que es la ultima vez que lo hago.

30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.

31. No escuché cuando sonó el celular...

32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.

33. Mañana te traigo los CD's.

34. Dame tiempo... estoy confundido.

35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?.

36. Andá, andá que yo te la cuido.

37. Para mí es una amiga nada mas.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

40. Siempre te voy a querer.

41. Igual podemos seguir siendo amigos.

42. No salí, me quede viendo unas películas en casa.

43. Hoy no, estoy cansado, cualquier cosa mañana te llamo.

200 visitas diarias

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Queridos amigos, hace poco llegamos a las Cien visitas diarias. Ayer viernes, a las doscientas... ¡Gracias!


miércoles, 25 de abril de 2007

martes, 24 de abril de 2007

Las vacaciones del oficinista

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Vía Urlaub am Strand-von Uli Stein ¡gracias Mali! Una de las mujeres -probablemente casada con él- le explica a la otra que su marido "no es del tipo del hombre al que le gustan las vacaciones".

De Ulli Stein, uno de los más conocidos caricaturistas alemanes... del que no puedo decir que me guste todo lo que produde; pero éste chiste es bastante bueno.

lunes, 23 de abril de 2007

Vacas locas

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Otro chiste clásico... recordando los tiempos inmediatamente posteriores el BSE. Una época en que reemplazamos la carne de vacuno por cualquier otra. Yo compré en el supermercado -y comimos- carne de cocodrilo. Sí, ¡de cocodrilo, imagínense! ¡Me encanta probar lo nuevo!
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sábado, 21 de abril de 2007

jueves, 19 de abril de 2007

El precio del cerebro de la mujer - chiste feminista

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Estimadísimos: tengo fotos muy divertidas para poner en este blog y que nos ríamos todos; pero, esta mañana ¡Blogger no me deja colocar fotos! Es más, alguna foto desapareció y no la puedo volver a "subir"; espero que en la tarde ya todo se normalice.

Por eso, una historia escrita, también una de las clásicas, a ver si la conocen (se aceptan links):

El precio del cerebro

En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunido en la sala de espera.

Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.

- "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.


- "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y ...económicamente totalmente por cuenta vuestra"

Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato uno preguntó:

- "Pero qué cuesta un cerebro?"

- "Depende" respondió el médico.

- "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer"

Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos aunque alguno sonríe.

Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:

- "Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:

- "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados.... y el de los hombres intactos".

martes, 17 de abril de 2007

Cien visitas diarias

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Gracias amigas y amigos: ayer, este joven blog alcanzó, por primera vez, las cien visitas diarias. Gracias a todos por venir a vernos a y mis amigos y primos que me han enviado chistes y pensamientos.

Nice playtime

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Me lo envió una amiga... desde el Este del país... Para que vean como son las plazas de juego en esa parte de Alemania, ja ja

domingo, 15 de abril de 2007

sábado, 14 de abril de 2007

Exposición en Bad Godesberg

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Queridos amigos, quedan todos cordialmente invitados a esta exposición de pintura de una amiga, en la Galería Fronhofer de Bad Godesberg. Evidentemente, que quienes vivan más cerca podrán venir a verla, a lo mejor nos vemos.

¿Descubren a alguien conocido?

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La foto es de mi querido Rodrigo (no, no mi co-bloguer, sino otro Rodrigo). La tomó él mismo en uno de sus últimos viajes a Rusia. Ocurrente, ¿no? .
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jueves, 12 de abril de 2007

Vuelo a Londres

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Hoy no hay ni chiste, ni pensamiento, sino una historia, la tomé de un blog de la India, al que le doy las gracias.

Copio una historia que dice el blog que es real. Teóricamente ocurrió en un viaje de Johannesburgo a Londres...

No sé si lo sea, pero no me extrañaría nada. Me gustaría, algún día, que me hagan un upgrade así, se puede, hay diferentes estrategias para que te lo den. Tengo unos amigos expertos en la materia...

A White woman, about 50 years old, was seated next to a Black man.

Obviously disturbed by this, she called the air Hostess.

"Madam, what is the matter," the Hostess asked.

"You obviously do not see it then?" she responded."You placed me next to a Black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat."

"Be calm please, " the Hostess replied.

"Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another seat is available."

The Hostess went away and then came back a few minutes later.

"Madam, just as I thought, there are no other available seats in the Economy class. I spoke to the Captain and he informed me that there is also no seats in the Business class. All the same, we still have one seat in the First class."

Before the woman could say anything, the Hostess continued:"It is not usual for our company to permit someone from the Economy class to sit in the First class. However, given the circumstances,the Captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."

She turned to the Black guy, and said, "Therefore, Sir, if you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits you in First class."

At that moment, the other passengers who were shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.

If you are against Racism, please tell this story to all your friends.

miércoles, 11 de abril de 2007

Conejo de pascua - chiste alemán

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El conejo reta (regaña para España y otros países, no sé cuáles; pero debe haber alguno) a las gallinas porque pusieron huevos blancos, les dice:

¡Cuántas veces tengo que decirles que quiero huevos de colores!

Marx Attack - Che Guevara

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A través de Marcos, Consejos y Marx attack, llego a este video, me he muerto de la risa, muy auténtico. Seguro que las alemanas también se volverían locas por el grupo, ja ja.


martes, 10 de abril de 2007

Centro de Servicio Técnico y los clientes mujeres

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Me lo mandó un querido amigo (el blogger de Hablemos de todo) y que conste que -como se podrán imaginar- no estoy de acuerdo con su contenido, je je; pero soy muy democrática y acepto la opinión contraria y las bromas...

Es muy divertido, espero que también se rían -tanto como yo- leyéndolo.

Típicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico cuando los clientes son del sexo femenino.-
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

domingo, 8 de abril de 2007

Chiste político - Michelle Bachelet

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me acaba de llegar por mail...

CON ESTO SE EXPLICAN TANTAS COSAS...

Durante una visita al Hospital Psiquiátrico, la Presidenta Bachelet le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- "Bueno" - dijo el director - "hacemos la prueba siguiente: llenamos una tina de agua, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que deje la tina totalmente vacía. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".

- "¡Ah! Entiendo" - dijo la Bachelet.- "Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cuchara y la taza".

- "No, no"- dijo el director. - "Una persona normal quitaría el tapón de la tina. Sra. Presidenta, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"
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viernes, 6 de abril de 2007

jueves, 5 de abril de 2007

Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud Mental

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CONTESTADOR Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud Mental:

"Gracias por llamar al Instituto:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada...

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y solo Ud.) ve al final del cable del tubo.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En Todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre presione 9. Presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
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lunes, 2 de abril de 2007

Chistes de abogados

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Queridos amigos: después de la acusación de racismo
en el foro de
Blanco y negro, un chiste de abogados (yo soy abogado, para los que vengan llegando al blog):

¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
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En qué se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
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-¿Cómo se le llama a un abogado con un gran corazón?...
Fantasía.
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
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-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
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domingo, 1 de abril de 2007

Blanco y negro

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No sé si recuerdan este chiste... es taaaan viejo -un verdadero clásico- que la primera vez que lo vi fue en papel (!).

Se lo había enviado a una amiga un amigo de ella, a la sazón... psiquiatra, de la PUC, para que vean a qué se dedican los profesionales de la psiquiatría...


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Banco con uniforme............................. CORONEL
Negro con uniforme............................. MALETERO

Blanco con pistola............................... PRECAVIDO
Negro con pistola................................. ASALTANTE

Blanco con uñas pintadas....................... PLAYBOY
Negro con uñas pintadas........................ PUTO

Blanco subiendo una loma...................... ALPINISTA
Negro subiendo una loma....................... PRÓFUGO

Blanco con maletín............................... EJECUTIVO
Negro con maletín................................ TRAFICANTE

Blanco con sandalias........................... TURISTA
Negro con sandalias............................ MARIHUANERO

Blanco que come mucho.......................... SE ALIMENTA BIEN
Negro que come mucho........................... MUERTO DE HAMBRE

Blanco leyendo el peri6dico.................... INTELEGTUAL
Negro Ieyendo ei periódico..................... BUSCA TRABAJO

Blanco rascándose.............................. ALÉRGICO
Negro rascándose............................... SARNOSO

Blanco corriendo.................................. DEPORTISTA
Negro corriendo................................ CARTERISTA

Blanco vestido de blanco...................... DOCTOR
Negro vestido de blanco....................... HELADERO

Blanco con alas..................................ÁNGEL
Negro con alas................................... MURCIÉLAGO

Blanco en el prostíbulo........................ BUSCA PLACER
Negro en ei prostíbulo......................... BUSCA A SU MADRE

Blanco homosexual.............................. GAY
Negro homosexual................................ REPUTO

Blanco que le pega a su mujer......... MAL MARIDO
Negro que le pega a su mujer.......... MAL PARIDO

Blanco que hace chistes sobre negros....... . GRACIOSO
Negro que hace chistes sobre biancos.........INSOLENTE

Blanco junto a un auto........................ AUTOMOVILISTA
Negro junto a un auto.......................... MECÁNICO

Blanco en una comisaria........................DENUNCIANTE
Negro en una comisaría..........................DETENIDO

Blanco votando........................ELECTOR
Negro votando.........................ACARREADO
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